Поймал программист золотую рыбку, а она ему говорит:

- Загадывай желание.

- Хочу мира во всём мире!

- Нет, это сложно, давай другое.

- Ну тогда пусть Windows 98 нормально работает.

- Слушай, что т там насчёт мира во всём мире говорил?  

Почему ваши дети всё время ссорятся? 

- Конфликт версий, - отвечает программист.

В отделе кадров: 

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен: программист, или обезьяна? 

Мужик, вернувшись домой, видит умершего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.

- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута леска. Училка и говорит: - Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка! - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка - вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает! - Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать не будет, сделай что-нибудь поинтереснее. На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает: - Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?! - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка - вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает! - Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая будет реально работать! Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше ничего. Училка: - Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи же нам поскорей, как она работает! - Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки, направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет головой как металлист) Где - моя - печенюшка?!

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильник- на связи жена: 

- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!

- Зачем?

- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!

- Какой там, в натуре, один! Их тут сотни!

Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:

- Это была программа Розыгрыш!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. 

- Ну что, Маша, кем работает твой папа? 

- Мой папа - милиционер. 

- Сколько получает? 

- 100 тысяч рублей. 

- А мама? 

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. 

- Ну и сколько у вас бюджет семьи? 

- 150 тысяч . Молодец 5. 

Дошла очередь и до Вовочки. 

- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - -Садись Вовочка, Два! 

- "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

Класс пишет сочинение на тему: - Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку: 

- Марья Ивановна, можно ещё добавить сто рублей?